昨天我爸爸继续提出要我去旅游，不要总是呆在家里面。我不知道他重复这话多少次了，基本上只要我们见面，他受不了两人之间的沉默，便会提出要求。

他说要我去坐邮轮旅行，要不就坐大巴车旅行。

我依旧不知道如何去沟通，我曾经尝试解释自己的状态不合适劳累。他和以往一样，没有听进去。在他那里，你只有服从或者不服从，你服从，他给你好脸色，不服从，他给你教训。

我尝过他那个教训，他把我养的流浪狗杀掉便知道。

他经常问我会不会再回到医院工作。我只说有可能。他不接受这种答案，他要明确的答案，而我没有给明确，事实上我的确对于自己的未来怀着巨大的不确定性。我只是每天照旧寻找医自己的方法，以及打坐，唯有这样我的胃堵才能舒服一些。

他现在不敢对我下狠手，有所顾虑，我像一支股票，现在抛了，也许看涨，现在不抛，也许继续跌。

我不知道这是否我的看法过于局限，是我把他看得毫无人性，而没有办法，在我和他的互动中，并没有多少的温情可，有的只是压制。

他的语透露出对我的歧视，不认可。我没有表现出激动或者不悦。毕竟我收到的不认可多了去了，从我工作同事关系，到邻里关系，甚至是网络关系，我总会收到被厌恶，否定的对待。“你不应该如此这般”“我从来不轻易评价一个人，但是你实在让我忍受不了”“你不配活在这个世界上”“你不听我的，肯定会后悔。”各式各样的恶意。

而我对他们的恶意也是深不见底，只是我没有表现出来罢了。

我还会对爸爸有意见，那就代表我还有很长的路要走，我的行为，还会收到他的影响，而只要我的判断还会受他的影响，那么我将不会有放松的状态，我将会一直被厌恶，憎恨所占据。

我只能继续察觉。

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