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我很难受，很难受，很难受，很难受。。。我像是身在海底，无法呼吸。我没法控制自己，沉浸在这厌恶的情绪当中，我憎恨着，心是难受的。

今天风有点大，我觉得冷。我和妈妈坐在客厅里面，我不自觉地说了一句“今天有点冷，真是不舒服呀。”

她没有听清楚，但是敏锐抓住了“不舒服”这个字眼。她非常地喜欢这个字眼，从我记事开始，她无视我很多话语，无视我喜悦，渴望分享的状态，每当我处于喜悦分享的状态，她便否定，不相信我，说我是错误的，不应该如此。然而唯独我诉说自己生病，她无比地关心，嘘寒问暖，同时又能教训我一通，责备我总是作出故意伤害自己的行为。

我猜测在我小的时候，渴望和父母亲建立联系，而唯独生病，才能建立和母亲的联系，我让自己反复生病，来确立她是否爱我。我无法自拔地在这种循环之中，即使痛苦，但是与失去联系相比，还是轻些罢。

我立马意识到她要放大我“不舒服”来大放厥词。我改口说到“今天想买些东西，但是又不知道买什么”

她“你想买就买？”

我“没有想好。”

她“那就是不想买”

我没有说话。

她皱起眉头，又继续说到“你想买就买，不想买就不买，这有什么好想的。”

我听着觉得不舒服，明明是那么毫无毛病的句子，可是从她嘴里吐出，就让人生厌。谁不知道其中的道理呢？不过人有时候特别地脆弱，内心的空洞像挠痒痒般，以这种方式表现出来而已。她不明白。我没有继续对话，毕竟心中的空洞无法由他人填满，便回了房间。

昨天妈妈再次做了个瑜伽动作，问我能不能做到。我回忆了以前的回应，我能做到，而且也给她示范了，她瞄了一眼，便说我做得没有她好，继续给我演示瑜伽动作，而且一一道来各种细节。我也给过“做不到”的回应，她还给我演示瑜伽动作，而且一一道来各种细节。我还给过“你已经问很多次了，反问她觉得我是能还是不能”的回应，她回到认为我不行。我也许是并不重要，毕竟她的眼里面没有我的存在，她只是扮演某种角色，要在固定的时间，把固定的台词说完整。