昨天不经意想起，般若波罗密多，照见五蕴皆空，渡一切苦厄。也不知道怎么回事，脑子幻想着佛的像，眼泪不自觉流了下来。就像是你知道某种东西共享你的痛苦。“呃，我真有那么痛苦吗？”我自嘲到。转了下念，眼干了。

二姑妈每隔一段时间便去十元店买一副，一次十来件，她家里的一副堆积十个大箱，全新的没有穿过，可是她保持这种习惯。她的媳妇阿英也是如此，只是不在十元店，而是百元店。

我记起刚毕业的时候，我也是不停地在网上买衣服，标记是外贸尾货，价格是10-70元不等，我当时月工资是1800元，几乎每两周便买个200元左右，那些衣服大多不怎么合身，所以没怎么穿，穿着也就普普通通，我维持了这个习惯很久。

我有一次穿了一件十元的绿色上衣在身上，那件衣服是少有的合身，我蛮喜欢的。我和朋友去逛街，我告诉她身上的衣服的价格，她皱起眉头，说“还是买贵一点的衣服好，穿十元的衣服很丢脸。“我把那件事记在了心里。我原本认为能有衣服既合身还便宜是一件非常值得开心的事，最终还是抵不过他人歧视的眼光。我后来依旧会穿那件衣服，只是频率变得少了。

无聊时又刷起了手机，网上有位圣贤法师的心经讲座，我点了进去。圣贤法师说圣人分两种，一种是小圣人，追求自身的解脱，一种是大圣人，无自私自利之心，不追求自身的解脱，追求全世界人的解脱。。。。。。当我听到这里，关掉了视频。我想起了一位远房亲戚，他患老年痴呆，表现是他冷了，他给别人盖被子，他热了，他脱别人的衣服。他也许是大圣人的化身，只是大家都把他当成了傻子，当成了麻烦。我不禁觉得可笑，但是再仔细回想，又笑不出来了。

这个世界不再是我认知的世界，可以完全颠倒黑白，并自以为是更为优秀，更为正确的一方。最凶残的杀人犯，也许是天使的化身。最善良的慈善家，可以是魔鬼的代人。我脑袋乱乱的，我又陷入了迷宫。

我看着外面太阳高照，开始叹息“这么好的天气，我却独自在家而不是外出游玩。”伴随着沉闷的心情。我不是第一次这样想，这种想法从很久以前便重复着。我工作地点是办公楼里，一天八小时呆在房间，见不到阳光，我偶尔喝水时看到外面艳阳高照，也是感叹自己不会过日子，把时间消耗在工作上面。可是现在不工作了，我依旧选择呆在家里，不外出，感叹好天气，我却不懂得外出游玩。

我一年中约有几天是外出游玩的，可是外出后，也不觉得会比较开心，看着山山水水，身边伴随的是一模一样的人，说着一模一样的话。所以我追求的到底是什么？什么才能让我开心？

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