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今天天气热了起来。早上的打坐依旧会幻想当别人问你什么工作时的场景。已经第7天了，没想到我对于不工作的自卑那么地深刻。我回忆起了爸爸和一位亲戚的电话联系当中，亲戚问起我有没有结婚，现在在哪儿工作，爸爸支支吾吾，说没有结婚，她刚刚从深圳辞职回来，还在休息。而他所谓的刚刚，也就是约三年前。

他对于我这种状态不认可的态度，深深地印在我的脑海里。他觉得他生下了一件失败的产品，不能为他带来光荣。这种类似的回忆很多，我的心口，胃部闷堵，眼泪流了下来。那是一种悲伤，对于自己不配活在这个世界上的悲伤。我怨恨如此待我的人，即使我知道那个人也是我自己的一部分。

我是不愿意承认那个人是我的一部分，我会谴责他，好让自己好过一点，我列举他为人失败的那些方面，试图证明对方是没有资格谴责我的人，他比我更无能。但是那都不过是掩饰我伤痛的尝试。

今天妈妈主动来我的房间，挑剔起我房间的脏乱差。她一边擅自打扫起我的房间，一边摇头叹息到“你作为一个女人，房间居然弄得那么脏乱，你以后该怎么办哦。”

这个场景已经重复无数次，我记得以往我每逢听到这种话，都感到厌恶，并与之争吵“我有求你打扫我房间吗？你老打扫我的房间，把东西藏到我找不到的地方，问你又不记得，你是有病。”。在我如此回应之后，她当然也找到了对手，用更为恶毒的语去对我加以谴责。我们随后冷战一段时间，又和好，然后再次重复这类情节。

我没有吭声，只是让她独自表演。她有些自讨没趣，随便扫了一下，便离开了。

这些场景每隔一段时间便发生，似乎不像是她能够掌控，更像是某种深渊的力量透过她来完成某些任务。在某个时刻，某个地点，某种故事，势必要发生。

某些人能够通过计算而得知某人某时床底下的物件。人的境遇随着星星的位置转动而变化。这到底是怎么一回事？

爸爸给我来电，让我告诉妈妈，让她煮鱼和粥给他吃。

我心生厌恶，心想“他每天把自己当皇帝似的，以为自己是什么东西，有资格来使唤我。他有妈妈这个奴隶就算了，还试图把我也弄成他的奴隶，真是想得真美。”我有这样的心，对待他的语气也不善。简短说了句“知道了。”我便挂了电话，随之告诉了妈妈爸爸让煮粥。