信，到底是一个什么样的东西。

我并不知道到底为什么会变成现在这个样子。我小的时候明明把父母当成神，一点都离不开他们。可是如今，却是做的任何事情都不再与他们分享，拒绝成为他们的样子。

昨天我虽然没有失眠，但是感受很不好，打坐的时候一直是幻想，幻想着如何回应。昨天大姑妈发来让我一起去寸金公园相亲角，努力找对象，争取结婚生子。我心中充满着厌恶之情。我一直对于大姑妈并没有什么好感，两年多前我刚回来老家，她就立马找我，问我对于结婚的意见。我当时和她的对话，让我失眠了一个星期。我很愤怒，我幻想着许多下一次见面时情景，我嘴里吐出侮辱攻击她的话语。

她很会应用“你到底是怎么想的。”这句话。

如果这世界只有我一个人，我压根没什么好想的，来什么做什么，活下去。那一天和平时的一天没什么不同，可是大姑妈出现了，来敲门，问我对于婚姻是怎么想的。是不想结婚还是想要结婚。

我当时回答“我没有抗拒结婚。”

她立马抓住了这一句话，“那你就是想要结婚。那你就要努力地找对象，现在有两种选择，一种是有钱人但是对你不好的，另一种是没有钱但是对你很好，虽然没有钱但也过得去。”

我陷入她的思维陷阱，她必须要“我”决定。二选一，不是这个就是那个。

我和她对话很是难受。我忍住不发脾气，但是虽然时不时说出一些带有“我”字的语句，因为我觉得不回答她的话就不行。每一次我的能量都被掏空。我花了一个小时听她的说某亲戚没有孩子多么地可怜，某认识的人不结婚多么地可怜。说我是如何可怜，没有珍惜以往的相亲对象，以至于大龄没有结婚。

两年后的今天。她让我一起去相亲角，问我去还是不去。我想到了卖菜的。我没有回答她的问题。

我“你好像很担心我的婚姻状况。”

她“是的，那里相亲角都是这些担心小孩婚姻的父母。你跟我一起去看看有没有合适的对象。我就觉得都那么多年了，都没有走进你的心，听不见你一句心里话。你看起来一点都不开心。“

我只觉得可笑。他们不知道他们有多喜欢摧毁别人心中重视的东西。他们的世界里只有认同与不认同，当他们不认同你，作出的行为全是伤害以及折磨，但他们有其正当的理由，也就是“为你好“。我非常清楚这一点，我没有与他人共享任何我的喜欢。我厌恶的我会做，我喜欢的我也会去做。“我的心？你说我看起来不开心的意思是什么呢？”

她“你在聚会的时候不说话，没有和别人一起吵闹。“

我“哦~你觉得不说话就是不开心的表现呀。“

她“你觉得呢？不过也许是误会也不一定。你开心就好。你下周和我去相亲角呀，人是不能不结婚的，我认识那些没有结婚的人，有些就和侄女侄子来往，有些就学佛。”

我“你是觉得有自己子女会比较好。”

她“是的”。

我当时没有回复，过了一小时，一个念头入了脑海，我回复了“如果我要维持现在的状态，你也不担忧，你认为该怎么做才好呢。”这个是大师课里的内容。老实说，我安静的状态是最舒服的，她约我去相亲角，我倒没觉得有多反感，当是去游玩一下。可是和她呆在一起，听她一小时废话我还能忍受，可是整天和她在一起，那真是煎熬到不行，想想还是算了。