我认为我潜意识令自己生病，以逃避工作，逃避结婚，逃避满足父母的期待，成为对社会有贡献的人。

可是我的胃病就是没好，留下的仅是无尽的焦虑，潜意识是我无法掌控的领域。

他也是如此，他认为社会的现状残酷，使他焦虑，担忧未来，但是他无法走出来。

我和他血脉相连，他的疾病会在我身上体现，这是来自深渊的力量。

有没有办法能让他继续舔狗，而我能不工作，我们都不焦虑呢？他只要焦虑就强迫我服从，我不情愿，身体病痛进展，他也更加焦虑。

无法通过想获得连接的办法，再次陷入了恶性轮回。

还是算了吧，我能做的其实只有察觉而已。

早上爸爸嫌厨房东西摆放位置不方便，把厨房用具乱捣鼓一通，爸爸走后妈妈进了厨房。她很生气厨房环境变得糟糕。老样子，她把气全撒在了我身上，并对我使用厨房用具指指点点“这个壶你拿起来要等个几秒才能倒，这点东西你都不懂。“

我的火一下子就上来了，只是我忍住没有发作。我心想“这个臭婊子，买那么多东西塞进厨房，还不舍得扔，故意把一切东西都搞得难上手，爸爸发飙弄乱了，她找不到爸爸撒气，找我撒气来了。“她不是第一次这样对待我，也绝对不是最后一次。她知道柿子挑软的捏，我对她的积怨很深。童年的痛苦一直轮回，时间不会抚平一切，我没有离开过那里。

我记得以前的回应是回骂“你明知道买那么多东西，爸爸是找不到的，却偏要这样做，你活该受这种罪。”然后大家更为厉害地互相谴责，最后不欢而散。

很多事都能够惹怒我，我自己一个人的时候是最舒服的，我的心很小。我有一次去奶奶家拿东西，打开了冰箱，可是门没关严实，奶奶的保姆提醒了我，让我关冰箱。当时她在椅子上刷手机，不干活，她离冰箱的距离2米，而我则有3米，手里还有东西，她干着保姆的活，不会主动帮忙，却一副大老爷的姿态，让我去关冰箱。我生气了。

她和我爸爸是相似的，平时有着爱指使别人的习惯，他们身材偏胖，做事好听点是不拘小节，难听点是蛮撞冒失。

我既容不下我的妈妈，也容不下我的爸爸，任何人都在这两种立场切换，我遇到爸爸时反应像妈妈，遇到妈妈时反应像爸爸，我难做人。

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