我见她不再搭理我，便走开了。

我知道我和父母的沟通模式也就是我和社会的沟通模式的缩影。我要不拒绝沟通，要不诅咒对方。我的沟通中没有第三方。我和他们没有建立起沟通的桥梁，我和他们，要不是你死就是我活，我和他们不能共存。我知道这样只会徒增怨恨，可是我却无法离开这个地方。

他们无法接受我，正如我无法接受他们，我们僵持着，等待死亡的那天。

最近在看的大师课，是关于协商的。你代表着面包店的店长，而对方希望你的商品能保持质量的同时把价格降下来。要是我处于这样的位置，对方向我提出这般无理的要求，我估计会让他滚。可是他们却成功地合作了，以长期合作为约定，减少了消耗成本，既保持了质量，也把价格降了下来。

我回忆起很多场景，对方怒气冲冲来到你的身边，指责你是错误的。对方听不进你任何的解释，你的解释只能加深他对你是错误而坚决不认错的印象。你知道有误会，只是不知道如何让误会消融，我觉得很是挫败。

妈妈在看电视，电视里一位约十岁的小男孩，在商城和爷爷奶奶走失了。妈妈发表了评论“小孩子都那么大了，不可能走丢的啦。”我回忆起以往的事，约小学四五年级，我和妈妈去逛商场。商场关门的时间到了，晚上十点钟。妈妈让我在门口等她几分钟，我在门口等了很久，商场人来人往，没看见她的影子。我猜测她也许找不找我回家去了，那时候没有手机，无法联络。而且商场离家也近。我便回了家。她没有回家，过了半个小时，她回来了，一句话没说直接把我揍了一顿。我很痛，可是不敢还手。

那个时候已经不是第一次发生这种事，我已经开始循环的模式，我无意中激怒她并挨揍的模式，我讶异于当时已经害怕到连还手都做不到，而且已经十来岁，力气还是有的，也许我不止害怕妈妈，如果我伤了妈妈，爸爸是有能力将我置于死地的，他们那个时候感情好，不像现在不和。我深深地憎恨着她，在无法还手的时候使劲揍我。那种憎恨一直延续至现在，仍旧无法消融。我到底憎恨的是什么呢？是她还是那个无能的自己，无法反抗的懦弱的自己。我自己都搞不清楚了。

我认为我是无法真正体谅她的心情的，我知道她是容易紧张焦虑的人，她那时必定幻想我被坏人拐走，被砍手砍脚成为乞丐的凄惨情景，可是回家看我安然无恙，她的焦虑显得她是个傻子，她必须让我付出相应代价，我是那个害她担心的人，我是不负责任的人。

最终还是绕回了这里，“别人是自己不幸的根源。”

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