今天又是反复的一天，这段对话不知道重复了多少次，我似乎找到了第三种回答方法，那就是介于是与否中间的无名。

沙池里面的阿姨曾经问我有没有工作，这段对话一直在重复着。

第一次，我回答过没有，她让我去找工作，说了一堆废话，年轻人不工作，父母不安心。

第二次，我回答我退休了，她笑的转过了头，认定我是找不到工作，便说闲着干什么，要去赚钱。

第三次，我回问到：你所谓的工作是赚钱的才叫工作？你认为我现在是没有在工作的。她回到不知道呀，看你悠悠闲闲的走来走去。我继续回到：哦~你是觉得忙忙碌碌为了两顿才叫做工作。她头也不回，我也就走了。

肯定会有第四次，那时候我会问什么呢？你已经同样的问题问了我四次呢，你真的蛮在于年轻人工不工作呢。

我心神不宁，我讨厌那个沙池的阿姨，那是一种怨恨，她问你的工作其实是想要背地里说你的坏话，我是如此认为的，而这种想法让我的心口闷堵。我是那么地害怕老女人聚在一起，引起了我极度的恐惧，那些年，回到我军训的那段时光，我也是如此害怕那聚在一起的同班同学，她们是如此地相似，背后说你的不是，我仅仅是偷偷看到她们聚在一起，心就恐慌得不行。我正眼都不敢瞧她们一样，没想到，那种恐惧，也能够占据我。

我无法说服自己，她们也是和你一样的存在，罗里吧嗦，喜欢打听别人的隐私，并背后说事。我知道我还会怨恨一段时间。

内心的不安会引发一系列的行为，我无法安静地坐着，我想要去吃东西，来缓解我现在紧张的情绪，我吃了三颗腰果，还想把橙子给吃了，我想给自己找点事情做做，我对于现在没有工作的状态非常恐慌，我厌恶现在没有工作的自己，我打开手机，刷了三个视频，一个是跳舞的视频，一个是沈玉琳向妻子告白的视频，一个是什么我都忘记了，我只是不停地刷，想要摆脱现在的紧张情绪。我打开美团，想要买点菜，刷了一会又放下了手机。我没有办法，我很不安，很不安，很不安，很不安，很害怕，很害怕，很害怕，很害怕。我似乎知道了我多年强迫症的由来，并不是父母在逼迫你，而是你选择了让他们逼迫你，他们的行为引发了你来自深渊的恐惧，那种临近死亡的恐惧，你只要停止，死亡就会掌控你，所以你要不停地做，不停地做，不管是任何东西，都要拿来填满那个洞，只要那个洞给填上了，我便不会死亡，我便不会恐惧。由恐惧而引发的一系列逃避恐惧的行为，那个恶性循环，轮回了无数遍，我终于知道为什么我无法停止，我的核心是紧张的。

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