“我怎么可能……”宋温暖拉下了她的墨镜对着我一脸坏笑，“你男朋友找到了。”我一把拉过宋温暖就开始吻她。

那是夏天的南京，整个空气里都是满满的燥热吗，可在我吻到宋温暖的唇的时候，我却感觉到整个人都是清凉的。

大学五年，她都是这样在我的下半学年的考试周突然出现，然后陪着我一起复习，陪我在校园里逛吃逛吃，我给她介绍我的舍友，餐厅二楼好吃的那家鸭血粉丝汤，并且告诉她哪些鸭血粉丝汤是专门去骗游客的，带她去玄武湖，最后再和她一起从禄口机场一起回家。

就这样，我们两个很珍惜我们可以在一起的日子，这些在一起的日子里我们当然也会因为小事吵起来，但是我们从来没有生过超过二十分钟的气，大概是因为知道我们一年能够见面的日子也就只有这么久，相比于不是她熬夜就是我熬夜的视频电话，这样见面的日子，实在是太过珍贵了。

在一起的日子越珍贵甜蜜，分手之后我就越不想留在南京。

这个城市，这个学校里我们的记忆太多了，我没有强大到面对这些可以无动于衷，但是我试过在分手之后我把这些我们曾经走过的地方全部都去了一遍。

好像这也是一种快速走出来的方法，把你和她的记忆都再捡起来一遍，把所有做过的事情都做一遍，这样的话就可以让自己快速脱敏了。

我真的这么做了也是真的这么试了，但是这些东西一点用都没有。我只是频繁记起来我和她在这里做过些什么。

我已经体会过失去最爱人的感觉了，整天不在状态，昏昏沉沉，想忙起来却在猛然又想起你的时候却刹那间湿了眼眶。整个人做事就像是没有带脑子一样频繁出错，开始害怕夜晚，总是一到夜晚就想着大哭一场。

其实我伪装出来的不在意和故作坚强总是在这个时候漏洞百出，我很用心的在找宋温暖这些年里做的不好的地方，并且反复给自己洗脑，我想证明分手这件事情不是我的错，但是到最后我还是什么都没有证明的了。

我最终能找到一个说的过去的理由就是在节奏这么快的时代里，大家面对着不同的人生轨迹，有了不同的选择，这样的选择只能谈利弊，没有办法去谈对错。在我的记忆不断的在美化她在我脑海里的印象的时候我只能这样不停的对着自己洗脑才会让我好过一点。

等到后来我终于可以平和的面对自己和已经结束的这段恋爱的时候已经过去了好几年，我已经从一个菜鸟的高中语文实习老师变成了一个可以做班主任的青年语文老师了。

在我从小到大长大的城市里，面对着一帮子新鲜的有理想的少年少女，我能做的就是努力的做好这个阶梯。

很伟大的工作性质，很不起眼的薪资水平，很稳定的生活，平静的像是再也翻不出水花的日子，我也开始渐渐劝自己，这样就很好了。

就像我知道我们两个人总有一天会走散的，这个感觉在我们越长大的时候我感觉越强烈。在我们各自踏上工作岗位的时候我觉得我的预最终成为了现实。

可我不知道为什么我总是在把自己喝到吐的夜里看着电视柜前我们两个的合照的时候，总是觉得不甘心，总会觉得哪里不对劲。

我爱过的那个女孩，巴塞罗那大学高材生，英语语和文学、地球与海洋科学双学科硕士，那个已经灿烂如星辰的女孩，我总是会在梦里看见她。

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