本质上来说我不是一个很大度的人。

我知道这个不是什么优点，也不是什么令人称道的地方。

但是我还是蛮喜欢我这点的。

因为我知道被伤害之后有多么难受，所以我一般也不会去主动的伤害别人，充其量如果这个人让我不舒服了我就敬而远之，不会有什么过分的举动。

但是前提是，这个人曾经、现在、都没有伤害过我。

我至今为止都觉得郭德纲老师的那一番话是至理名。那些不了解任何情况就劝你大度的人，你都要离他远一点，因为他被雷劈的时候可能会连累到你。

我这边血都没有擦干净呢，你却巴巴的跑过来和我说要大度一点，我真的想问你死不死啊。

对于我而这个世界上没有感同身受这回事，就像我总说，我可理解我老妈生我时候的不容易了，但是我绝对不会说我体会过我妈在分娩台上的感受。

所以，对于庄梓依我真的没有办法原谅。

我没有办法忘掉我刚进到那个班里和她做同桌的时候我被孤立被肆意评头论足的日子，当然那个班里所有的人都是直接或者间接的帮凶，但是庄梓依作为整个班里离我最近却伤害我最深的那一个人，我不觉得这个人有什么应该被原谅的地方。

不能因为我挺过来了，我没有被逼的自杀，就说我是个心理正常的人。什么叫做心理正常啊，很简单，在家长和老师眼里只要你没死你就是心理正常。

霸凌？他们打你了么？没有啊，他们只是嘲笑你身材小，怎么像个没发育完全的小学生啊。

你和你妈妈一点都不像，你是不是被捡来的啊？

为什么从来没见过你爸爸来到学校过啊？你是不是就没有爸爸啊？还是你妈妈就是因为做的小三，所以你是谁家的私生子啊？

这些话我一直在那个班里都听过。

他们每个人的笑声我都记得，我清楚的知道这些不是玩笑，是恶意，是完整的恶意，是小孩子们最纯洁的恶意。

大人们永远自以为是的觉得他们足够了解孩子，我告诉你们，你们不了解，只有孩子才最了解孩子。只有孩子才知道要说什么样的话才能让另一个孩子崩溃。

所以你告诉我要大度，要和过去和解，要坦荡的拥抱这些曾经伤害过我的人，我做不到，我真的做不到。

我要是做到了，我那些在被子里偷着哭的日子要怎么算啊，我那些在他们身后装作听不见的日子要怎么算啊，我只能靠着一遍一遍做题靠成绩才能让我相信我没有那么糟的日子要怎么算啊？

我不能也不会和解。

我不能背叛我的那些日子，在那些疯狂阅读疯狂做题的那些日子里我成为了现在的我，最后在一片废墟上建立起来的新的我。

我没有被那些恶意打倒，但是我到死都不会感谢那些恶意。

我只感谢我自己，和我高中时遇到的这些见过我阴暗面却还是站在我这边的朋友。

宋温暖没有说什么，她只是安静的听完了我说的这一切。