对我不利的是，他们的对话有一点过分友好，就算不是情侣，至少关系比以前亲近很多。

我勉强稳住一点心神，但转而便想起前些天去小猪家送钱，她在门口问是不是王斌。

她为什么不问是不是八戒或猪头？她以前一直那样叫我啊！

难道在她的心里我真的已经疏远到只能用姓名称呼？

还有，小猪没在街上和他发生亲密的语和动作，也有可能因为那是在公共场合。那么，如果不是公共场合呢？

我又开始陷入持续的恐慌、错乱，无法平静，也无法厘清思绪。

这种情绪在几天后终于彻底崩溃。

那是一天下井后，我独自走在一条鲜有人去的斜巷，巷道安静得可怕。脚下是废弃的矿车轨道，铁轨锈得面目全非，枕木也破败不堪。

我走得很慢，因为心里实在太难受。

走到一半，巷道里的照明灯忽然全灭，黑暗像潮水一样从四面八方袭来，将我瞬间吞没。

我摸出矿灯，按下开关，灯没亮。

我前几天忘记充电，应该是没电了。

我站在原地等待几分钟，巷道里的照明灯还是没亮，大概停电了。

四周一片漆黑，这是我第一次碰到井下停电。

我伸手凑近眼皮前，什么也看不见。然后我左转90°伸手摸索墙壁，摸到墙后，我瘫坐下来，背靠墙壁。

屁股下是黏糊糊的煤和细碎的矸石，周围一片漆黑，我一点也不怕。

除了心脏还能感觉到跳动，身体的其他部位都没知觉。

还能感觉到的就只有黑暗。

突然又想起小猪和她班长，我只觉得身上连最后一点力气也没有了。

我坐了很久，看不见东西，仅存一点知觉。

我能感到有虫子从我脚踝爬过，我不想打扰它，它也打扰不了我。

我能听到对面墙壁处有老鼠磨牙的声音和“吱吱”的叫声。

以前听别人用“唧唧”来形容鼠叫，原来真正的鼠叫不是“唧唧”而是“吱吱”。

不知道小猪爸爸有没有遇到过井下停电？

如果他遇到，他会害怕吗？

他害怕的时候想起妻子和爱女，应该就不怕了吧？或者还是会更害怕？

如果没有小猪的班长的出现，我想我应该不会害怕，但现在我怕极了。

小猪一定深爱她的父亲，所以不可能轻易就原谅我，更何况我是因为去见前女友才……

而小猪如果肯原谅我，身边又怎么会出现让她一直讨厌的班长？

所以那种亲密应该不是偶然，也不可能只有一次。

……

我再也找不到理由来安慰自己，唯一可以做的就是流泪，而即使流泪也缓解不了我内心的剧痛。

我用手按压心口，但疼痛依然不止。

过往的甜蜜不断浮现，小猪的美，小猪羞涩的眼眸和起伏的胸口，还有害羞时的闪躲，不断撕裂我的心。

这些全被我拱手让人了吗？

我紧按胸口，希望能压住心口的剧痛，但是一点儿用也没有。黑暗中我终于可以放下白天的伪装，做回一头受伤的野兽。

我嘶吼、哀号、咆哮、捶墙，仍不能减轻疼痛。既然无法止痛，也无法给疼痛找到一个出口，那么，分散它呢？

我猛地捶打墙壁，身体疼痛。

火辣辣的疼痛让我终于可以分散一些注意力。

原来那句歌词是对的，让身体的痛大过心里的苦。

这样你就暂时感觉不到心里苦了。

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