李光辉

这个三月过得很快，我仍然每天为找工作而心烦。每天早上都睡得昏天暗地不起床，看电视台的深夜电影，无所事事。

一个人在家，对着墙壁听电台节目，听陈奕迅的明年今日和卢巧音的好心分手，听着听着就热泪盈眶。出门的时候总带着棒球帽，把帽沿压得很低，害怕每一个的殷切问候：毕业了呀找到工作没有深夜的时候我把眼泪都滴在枕头里，希望自己永远都不要醒来。

开始迷上发呆，在光线昏暗的房间里呆坐上数小时，想着以前的同学一个个衣着光鲜，意气风发，想着自己怎么会这样不爱工作，一事无成。

也迷上买彩，希望自己有一天会中大奖，然后能去任何一个想去的地方，永远永远都不要停下来。

我也知道逃避现实不对，可是这个世界太残酷了，我已经不能面对它，也不想面对它。

有人对我说：在觉得难过的时候，我把手臂放在刀口上，看着血液流出来。

但是，他说，我仍然痛苦。

痛苦无处不在，这个世界已经承担不了各种各样的痛苦。

我联系了所有能联系的人，让他们帮我找工作。可是我一点也不爱工作，也不想面对任何人。

但是我老爸说，如果有一天你能不再让我担心，我也就安心了。

他说这句话的时候我看到了他头上的白发，他已经有了这么多的白头发。他帮别人装防盗网，用三轮车载上所有的工具满市区跑。到城市的另一边有很大的斜坡，我从广州回来的时候跟着他去工作，看他躬着背吃力地爬坡，我拒绝了乘车，弯身在后面帮他推车，下坡的时候坐在车梆上，很硬，一点也不舒服，而且满大街的人都在看我们。可是我不在乎，他是我爸爸，尽管我也会咬牙切齿地恨他，可是他是我爸爸。

晚上他送我回家，在公车上，我眼眶湿热得随时都能掉下泪来，我拼命地咬紧牙关，狠狠地把它逼回去。

还有我妈，才近四十的人，却已经这样憔悴。

我没有任何理由可以拒绝。

我不止一次地想到未来，可是太遥远了，也许根本就没有未来可。

我每天往市里跑，去应征各种各样的工作，混在衣着时尚的城市小孩中间，我觉得自己口渴快要死掉。

我应聘了一份卖珠宝的工作，面试的人或许就是经理，他戴了很大的金镶绿宝石的戒指，拿着我的简历翻来覆去地看，还有满柜的金饰和我隔了一道门。我搞不清楚自己在紧张些什么，一紧张我就想上厕所。一个身材高挑的女孩找开门进来东找西找，出门时她用挑剔的眼光看我，她的眼神让我不舒服。我还是很想上厕所，我希望他不要录取我。